¿SE HA ECHO MAYOR MI NIETO?

Tengo 78 años y una serie de problemas con mi cuerpo en el cual deben de operarme para poder seguir viviendo, me llamo Ceferino y tengo un nieto que se llama Diego ha cumplido 10 años y es el nieto que más quiero, pero desde que empezó este nuevo curso parce ser que los padres lo están distanciando de mí, no lo sé , pero esa es mi impresión, será que mi hijo mas pequeño se ha quedado sin trabajo y ha tenido que venirse a vivir a mi casa, la verdad que hemos tenido que separarnos ya que mi hija estaba viviendo aquí conmigo y ha tenido que irse a vivir a otra casa a 10 minutos de donde vivimos con el consiguiente trastorno de que para ir el niño a la escuela tienen que levantarse antes, todo esto creo que ha influido en la relación con el niño, lo encuentro más despegado y ya no es como antes ¿será que ya es mayor? Y que aun de que sigue queriéndome pero ya creo que le preocupan otras cosas.

No trates de disipar mi dolor. Me duele el corazón y éste no sana con risas sino con caricias. Todo lo que necesito es la garantía de que,  mi nieto nunca me abandonará. Qué duro es cuando nuestro nieto alguien por quien sentimos amor y en quien hemos depositado todas nuestras ilusiones y expectativas, un día nos dice abuelo tenemos que hablar. Sabemos que después de esto viene una disculpa y, en el mejor de los casos, un distanciamiento, aunque generalmente significa que ya se ha hecho mayor  y su abuelo es para el un amigo pero que ya no le tira tanto estar con él, le gusta estar en la calle con los amigos y amigas , solo su abuelo será el refugio de sus desamores. Nuestro corazón se acelera, sentimos que nos falta el aire y nuestra carga emocional y conexiones neuronales van a tal velocidad que hasta se nos hace difícil pensar. Tan solo me  viene a la cabeza ¿Por qué? ¿Qué he hecho mal? ¿No soy suficiente para mi nieto? ¿Qué voy a hacer ahora sin él? Un sinfín de cuestiones negativas que se apoderan de nuestra mente, y que lo único que consigo es que el miedo se  apodere de mí.

No sé cómo superar esto, estoy nervioso y no creo que exista en realidad ese presagio que mi mente ya ha analizado, a veces tengo ganas de llorar, y me pregunto por qué, he tenido problemas pero he decidido superarlos pero no sé si sea eso, conscientemente no me dan tristeza pero no sé si tenga algo que ver con el subconsciente y lo peor es que no lloro solo siento que se llenan mis ojos y estoy a punto de llorar y de repente no puedo hasta siento el famoso nudo en la garganta pero no lloro, no sé si tenga que ver con mi nieto, con mi Loly o simplemente son cosas de mi imaginación.

Creo que todos y todas tenemos derecho a deprimirnos, yo he estado aguantando porque me creía fuerte  pero he juntado miss tristezas y problemas que está a punto de explotar. Sería mejor llorar todo lo que pueda, al no sacar esos sentimientos reprimidos terminare enfermando, y en parte ya lo estoy todos mis sufrimientos desde que tu Lolilla te fuiste han enfermado mi cuerpo, te quiero tanto que aun no estando aquí a mi lado te sigo queriendo y Dios que te llevo a su lado lo reconocerá

No sé cuantos años tengo, creo que tengo 78, y la verdad da igual. Creo que hay ocasiones en nuestras vidas donde todos nos hemos sentido así(lo digo por experiencia propia) pero yo siempre me pongo en esa idea cuando me suceden cosas desafortunadas continuas; me he dado cuenta que muchas veces me dejo vencer, y no hayo otra salida que el estar deprimido pensando en cómo hacerle para sentirme mejor. He intentado hacer muchas cosas para sentirme alguien en la vida, pero ninguna de ellas me ha sido de utilidad.

Han pasado 8 años. Mis ojos nunca se cerraban desde que no dormía con ella. El insomnio me hundía más aún cuando los ruidos empezaban. Sólo yo podía escucharlos. Conforme la oscuridad crecía, estos se hacían más intensos y la locura arañaba mi escasa razón.

¡¡Hola Lolilla!!Te escribo unas letras pensando, en que puedes leerlas quiero imaginar que existe algo más allá, donde un día te pueda encontrar, llevo muchos años de capa caída, en realidad desde que te fuisteis. Es increíble como podemos llegar a depender tanto de una persona, como llego a sentirme tan vacio

 

 

MI NIETO

·        Mi muy querido niño: Son en estos momentos las 2 y 10 de la madrugada del día 20 de 0ctubre del 2013. Ya fue tu cumpleaños en l cual cumplisteis 10 años . Estoy sentado en el ordenador intentando escribirte esta carta, porque quisiera poder expresar en ella todo el amor que tengo guardado en mi corazón para ti.

No sé si podré conseguirlo, porque el amor no es algo que deba plasmarse en una carta; ni siquiera es algo que deba ser guardado en el corazón. El amor quiere ser expresado, necesita ser expresado frente a frente.

Pero yo no puedo hacer eso ahora, cariño. Espero poder hacerlo algún día. Y si no puedo porque mi tiempo se acabe antes, quiero dejar esto escrito, porque no me resigno a que no sepas nunca lo mucho que te quiso tu abuelo, tus abuelos.

No sé cuantos años tendrás cuando puedas leer esta carta; ni siquiera sé si llegarás a leerla algún día. Me gustaría poder ser yo quien te la diera, pero quizá no sea posible; es más, lo que de verdad me gustaría es no haber necesitado escribirla.

Pero, si no puedo dártela yo, alguien te la dará. De alguna forma sé que algún día llegará a tus manos. De momento me conformo con soñarte, y con poder mirarte en las fotos que tengo distribuidas por todas partes; y besarte en el papel cada vez que te echo de menos, cosa que ocurre cada día del año, cada hora de cada día del año, cada minuto de cada hora de cada día del año.

Y la persona que te la entregue, seguro que podrá responder a todas tus preguntas. Porque estoy segura de que algún día tú te harás preguntas sobre nosotros: tus abuelos. Y quizá te preguntes por qué no nos conociste, por qué no te dieron la oportunidad de querernos. ¿Sabes cariño?: el amor de los abuelos es algo que ningún niño debería perderse; ni ningún abuelo debería perderse el amor de sus nietos.

Tanto tú como nosotros nos estamos perdiendo algo muy importante, pero sobre todo tú, porque nosotros, al fin y al cabo somos personas adultas y tenemos recursos para compensar esa carencia, como por ejemplo, escribirte esta carta, confeccionar un álbum con tus fotos, llenar la casa de fotografías, pero sobre todo, cerrar los ojos en el silencio de cada noche y traerte a mi mente para darte un abrazo.

Y abrazarte fuerte, porque pienso que, de alguna manera, ese abrazo llega a ti a través de mi deseo de que sepas lo mucho que te quiero, que te queremos. Tú, en cambio, no puedes hacer nada. Y ¿sabes?, los abuelos somos tus raíces, tu pasado, tu historia, tu familia, tu sangre; formamos parte de ti de la misma manera que tú formas parte de nosotros, le pese a quien le pese.
 
Lo que más me gusta es recordar las pocas vivencias que tenemos de ti: aquellas tardes en el parque deslizándote por el tobogán, mientras me llamabas para que mirara lo bien que lo hacías; la forma en que me llamabas "abuelito" para enseñarme algún juguete que te gustaba; cómo me explicabas ,que las "excavadoras" estaban paradas porque los sábados no trabajan, y la forma en que se te iluminaba la cara cuando me veías sacar la cajita de las chuches del bolso.

¿Sabes, mi niño?, al principio siempre que iba a verte te llevaba alguna chuchería: un huevo Kínder, un cochecito lleno de bolitas dulces, una pelota de goma, un cuento, o cualquier otra cosa que me gustara. Lo compraba con toda la ilusión pensando en lo contento que te ponías cuando te señalaba el bolso para que lo encontraras.

Pero llegó un día en que se me dijo que no volviera a llevarte ningún regalo más, porque luego no te iban a hacer ilusión cuando llegaran los Reyes o tu cumpleaños. No volví a llevarte nada; es más, incluso la pelotita de goma que te llevé aquel día, me la traje aquella misma tarde.

Pero no te preocupes, cariño, porque todos los regalos que no te he dado, algún día te los daré con intereses. No quiero culpar a nadie de esta situación. A veces la vida es injusta y difícil de comprender. Lo cierto es que al principio no podía soportarlo, pero ya lo voy aceptando.

Ya soy capaz de conformarme con mis recuerdos. Recuerdo cada momento vivido a tu lado, pero, como  han sido muchos, los repito una y otra vez en mi mente, y te sigo imaginando como eras, ya que he vuelto a verte desde el día que estuviste en el hospital enfermo.

Aquel día lo pasamos bien. Te hice fotos. Luego te dejé la cámara y te expliqué cómo se manejaba. No necesitaste muchas explicaciones, eres un chico listo; te gustan los artilugios, como a papá. Cogiste la cámara y me hiciste, tú solito, una foto . ¡Cuánto me gustaría que pudieras recordarlo! Después te hice un vídeo y estuviste mirándolo una y otra vez; y te reías mucho, porque te hacía gracia verte a ti mismo y oírte hablar. ¡Si supieras la de veces que lo miro...!

Ese fue un momento muy especial para nosotros, para ti y para mi, porque yo pude tenerte sentado en mis piernas mientras te leía los cuentos que tú me dabas, y pude también cambiarte el pañal por primera vez, y sentirnos felices juntos sin que nadie nos molestara, porque papá y mamá no estaban; sólo estaba Silvia, la chica que te cuida y nosotros tres. Creo que fue la primera vez que pudimos estar solos desde que naciste.

Al día siguiente, cuando volvimos a verte, estabas jugando tú solito en el sillón de la habitación mientras mamá descansaba en el sofá. Abrimos la puerta y, al vernos, una enorme sonrisa iluminó tu cara. El recuerdo de esa sonrisa me ha servido en muchas ocasiones de consuelo.

Bueno, DIEGO, cariño: Me gustaría que, cuando esta carta llegue a tus manos, supongo que para entonces ya serás un chico mayor, y puedas comprender algunas cosas. Y quiero que sepas, que tengas siempre presente, por mucho que te digan o que oigas por ahí, que tus abuelos siempre te han querido mucho.

Y que si en algún momento de tu vida, que ojalá sea una vida plena y feliz, te sientes solo, o te embarga algún sentimiento de tristeza, dolor o incomprensión, aquí estaremos nosotros, tus abuelos, para acogerte y ayudarte en todo cuanto necesites.

Un beso y un abrazo muy fuertes, cariño, de tu abuela que esta ya en el cielo y de mi que aun sigo en esta tierra y te podre seguir viendo pèro veo que te hacs mayor y la distancia entre los los dos se va alargando,

No por eso no e seguiré queriendo si no todo lo contrario cada dia mas, y mas hasta que este pobre anciano deje este mundo

Siempre te querre y desde  allí desde el cielo donde descansa tu abuela yo me ire un dia a reunirme con ella desde allí estaremos vigilantes para que nunca te pase nada

Tus abuelos uno en el cielo y el otro en este mundo terrenal

Loly y Cefer

Apareciste en mi vida de la misma manera en que lo hacen las mejores cosas

Octubre del 2013-10-04

Apareciste en mi vida de la misma manera en que lo hacen las mejores cosas, de repente y sin avisar. Me acuerdo perfectamente. Ese mismo dia  ya te habías instalado justo al lado de mi sonrisa. Sin que me diera cuenta apareciste y lo llenaste todo de luz. Iluminaste mi vida. Fuiste la casualidad más oportuna de todas. Inundaste esos días de recuerdos, de historias imborrables, de sonrisas eternas. Pero cada historia tiene su final y este no tardó mucho en llegar, aunque parezca que el tiempo no corre pero vuela  después de casi cincuenta años de convivencia, la muerte se te llevo. No importa. Ahora eres parte de mi historia y de mi pasado y eso no lo puedo cambiar. Tampoco quisiera hacerlo porque cada paso que he dado me ha llevado hasta donde hoy estoy. Fuiste lo más querido  y eso es lo más  importante, Lolilla.

 Desde  hace ocho años el mundo me ha roto el corazón de todas las formas imaginables y yo no puedo explicarlo, como tampoco la locura que llevó dentro. La vida nunca es justa pero debes afrontar los golpes y seguir adelante. Y cuando tengas el corazón roto tendrás que volver a construirlo y, no solo eso, tendrás que volver a confiar y esta es la parte más difícil. A pesar de todo esto, aunque la vida rompa todas tus ilusiones debes seguir soñando, ¿sabes por qué? Porque si no te ilusionas, porque si no sueñas, porque si no amas ¿qué clase de vida estarás viviendo? ¿Para qué quieres una vida si no la estás aprovechando? No se puede vivir con miedo toda la vida. La vida es así: te caes, te levantas y te vuelves a caer. Pero, si ni siquiera te mueves por temor a caerte, en realidad, ya te has hundido.

No se trata de vivir eternamente, se trata de crear algo. No se trata de cambiar el mundo, se trata de cambiar la vida. Se trata de crear sonrisas, se trata de ser feliz y de hacer feliz a los demás. La vida es una oportunidad para demostrar quién eres y que es lo que quieres, la oportunidad de ser tú mismo. La vida no es solo respirar es querer, es soñar, es luchar, es correr, es enfrentarse a los problemas... La vida es pasado, es presente y es futuro. La vida es un regalo. Un regalo que a veces cuesta ocho años de de lagrimas, recuerdos y sufrimientos, eso es el tiempo que tu faltas de mi lado y que aun hoy en día no he sido capaz de superar tu perdida, Lolilla, te fuisteis aquella noche del mes de junio del año 2005, sin que se te escapara un solo gemido, no pude ni darte un beso de despedida, tuve que hacerlo cuando tu ya no existías, pero quien sabe a lo mejor lo recibiste en el cielo.

Decimos adiós muchas veces al día. Decimos adiós sin pensar que puede ser la última vez que veamos a esa persona. Pensamos que en unas horas, en unos días e incluso en unas semanas no puede pasar nada. Pensamos que somos inmunes a todo, que nada nos puede dañar. Pero llega un día en el que te das cuenta que no. Que en un instante, en un segundo puedes irte y no volver. Que tu tiempo es limitado y tienes que aprovecharlo porque no sabes cuándo te irás si hoy o mañana pero sabes que lo harás tarde o temprano. Decimos adiós esperando poder escuchar pasado un tiempo de nuevo un hola. Vivimos esperando un final que no sabemos cuándo va a llegar

 Y un día te despiertas y te das cuenta de que ya no eres feliz, si no  más  infeliz que nunca.. Puedo seguir mirando hacia atrás o apartar el pasado. Si hay una cosa que hay segura en esta vida es que el pasado nunca más volverá. El presente está para vivirlo no para lamentarse de errores pasados que no puedo cambiar. El tiempo no se para, puedo reír, llorar el tiempo seguirá avanzando. El tiempo nunca espera. Sólo quiero que todo vuelva a ser como antes, que el sol salga otra vez y el mundo vuelva a sonreír. El ahora es mi regalo,   quiero aprovecharlo, entre el suelo y el cielo hay algo.

La vida es una ida y venida de momentos que siempre tiene un principio y un final

cefer

PORQUE NO ESTAS A MILADO

Tenerife 15/08/2013

Has tenido la sonrisa más bonita del mundo, Lolilla, que el cielo  se llene de esa sonrisa. No lo olvides que siempre he soñado que nunca nadie iba  a poder contigo, pero la muerte lo consiguió. Estaremos juntos y no podrán con nosotros. Da igual el tiempo y el lugar. Te diría muchas más cosas, pero las sabes porque no hay sentimiento o pensamiento  que desconozcas. Al amanecer un frio intenso  sentí en cuerpo, busque tu cuerpo en vano y recordé que hacía tiempo que Dios te llevo.

 

Que será de mí si cada noche, pienso que algún día te veré. Después de tanto tiempo sigues en mi mente, aun te quiero, aun lloro por ti, porque sigo esperándote,  se que no volverás, tendré que ir yo a tu encuentro. Tal vez desde el Cielo veas esto, hace tanto que espero tu regreso, pero sé que donde tu estas no se vuelve nunca, quisiera creer en los milagros, pero no existen, a pesar de todos sigues en mi corazón y tu recuerdo nunca se borrara.

Hoy diecisiete de agosto del año 2013, creo Lolilla, que ha sido uno de lo peores  días de mi  vida desde que tu te fuisteis, se le han terminado las vacaciones a tu hija Paqui y me ha dejado desconsolado y lleno de miedo, ella me ha tratado y  me ha mimado como tú lo hacías cuando estábamos los dos juntos en este mundo, depues de irse, he llorado y la depresión se ha apoderado de mi, creo recordar que era la que mas se parecía a ti y la que siempre estaba a tu lado.

 

Hoy he comprendido que he perdido a mi nieto Diego, con sus diez años se ha hecho, mayor, ya no es el niño que quería estar conmigo a todas las horas, aunque nuestras peleas fueran muchas  por la cantidad de caprichos que pedía, he sido un  “criado “para él, pero sabía que me quería y que yo lo sigo queriendo a él, se que ya no disfruta como antes el estar conmigo ya busca la compañía de niñas como él. Ya me ha dejado un poco de lado y con el tiempo y se haga  mayor me dejara por completo, ya ese abuelo que lo ha mimado, lo he dormido junto a mí, curándole sus catarros y haciéndole la comida que el me pedía, creo sinceramente que han pasado a la historia , estoy triste, porque ahora si que me doy cuenta que ya me estoy haciendo viejo y que este mundo ya no es el mío, lo he pensado muchas veces desde que tu ya no estás Lolilla y hoy me doy cuenta que no existo ya.

 

No es quererlo; es peor. Es mucho más fuerte. No es mentira cuando uno dice que es capaz de dar la vida por su hijo y en este caso por mi nieto. Tengo miedo,  que no se puede controlar. Tengo miedo a que le pase algo, querría estar siempre con él, es miedo a que le pase algo, a que sufra.

 

Loly si yo hubiera sabido que te ibas a air tan pronto de mi lado, no te hubiese querido mas porque ya es imposible, quererte más de lo que yo te he querido, no fue justo el no saber qué momento iba a ser el último, si tan sólo te hubiera robado un beso más, Si te hubiera podido explicar por qué te amo tanto,

Cómo iba a saber que la vida me tenía preparado semejante regalo. Encontrarte fue como soñar con ese tesoro tan difícil de localizar y conocerte fue el mejor cuento que jamás hubiera podido escribir yo solo. Parece mentira escribir  las palabras que siempre quise oír. Tenerte cerca me hizo lo suficientemente feliz para poder llegar a pensar en que no existe nada mejor que haber  estado a tu lado. Abrazarte fue  sentir que hemos sido una sola persona planeando sueños. Amarte es todo lo que pedí y todo lo que he  querido sentir hasta tu último día de vida. Ahora vivir en sueños es la razón para no querer despertar

No sabes las ganas que tengo de llorar, Lolilla, a pesar de hacer  ochos años que tu ya no estás  mi lado, que estas al lado de Dios, sigo pensando en y mis días son terribles solo este año del 2013 habré ido al hospital a Urgencias cien veces incluidas las de la UCI que ya no me acuerdo cuantas son, nada ha salido bien en mi vida desde que tú no estás, la ansiedad  predomina en mi vida y así  hasta el infinito, males que se presenta sin saber cómo  y porque hoy estoy muy mal tengo muchas ganas de llorar tengo ansiedad.

Un nudo en la garganta, como un tropiezo que incluso me molesta al tragar y no se me va, dolores y molestias en el pecho, como que algo que te aprieta, o que me atraviesa y me desgarra, o sensación de tener un nudo en el estómago, dificultades para dormir, me cuesta conciliar el sueño o me despierto a la mínima de madrugada y no puedo volver a dormir, mucho nerviosismo, como ansiedad, que no puedo, auténtico pánico,  que la oigo o le siento,  dificultades para concentrarme.

cefe

Solo fue un minuto para quererte, Lolilla

Solo fue un minuto para quererte, Lolilla, y toda una vida para no olvidarte. Nada es más tormentoso, que vivir amando a alguien que ya no está en esta vida, nada más doloroso que recordar día a día, al ser que más has amado y que sigues amando a pesar del tiempo y la distancia. No tienen ni idea lo que es llorar a diario, durante casi  9 años, por alguien que sigues queriendo. Es terrible tener que guardar tanto amor y dolor al mismo tiempo sin poder decir nada, Es terrible, tener que reprimir este grito de dolor. Cuanto ruego a Dios todos los días por tan solo una oportunidad de poder verte, jamás he dejado de amarla ni un solo día de mi vida desde que la conocí, que pasan los años, pasa la gente, y ella sigue estando intacta en mi mente, en mi corazón, trato de vivir, pero apenas sobrevivo. Lucho cada amanecer y cada anochecer conmigo mismo, con mi pensamiento para  recordarla y aun así siempre la recuerdo. No tengo esperanzas en volverte a ver, en tenerte a mi lado de nuevo, esos hoy son sólo ilusiones y sueños que anhela el corazón, pero que la mente sabe que no sucederán. Alguien dijo una vez que se necesita un minuto  para amar y toda una vida para  no olvidar. Hoy puedo asegurar que nada mas cierto que estas palabras,  a prueba de tiempo, a prueba de dolor. Si sobrevivo a todo esto, me llevará toda una vida en no olvidarte. Esta es mi manera de expresar lo que siento y he sentido durante estos nueve años.

Cada vez te quiero más y me temo que nunca va a terminar, nunca va acabar el aroma de tu piel y el sabor de tus labios que aún llevo conmigo así como nunca va a terminar la imagen que dejasteis en mi vida. Alguna vez leí esto: "La soledad es el dolor más grande que un ser humano pueda soportar, es un dolor que nunca se va y que te acompaña a todos lados, es tu única amiga, la única que te escucha, la única que te entiende y la única que te hace el ser mas infeliz de este mundo. La soledad duele". 

Sé que el efecto del dolor nos  hace más humano, Dios, infinita soledad la que me ha tocado, pero suelo soñar y no  quiero despertar. Te he querido sin explicaciones, te sigo queriendo. Te quiero simplemente por ser TÚ, Lolilla. Una sonrisa tuya fue la gloria. En el pasado pensé que era imposible encontrar un amor, pero cierto día llegaste tu y me doy cuenta de que nada es imposible. Porque mi vida se termina, pero mi amor por ti nunca termina. Toda la noche es corta para soñar contigo y todo el día es poco para pensar en ti. Por más larga que parezca la vida, la verdad es que es solo es un minuto, GRACIAS POR HABER EXISTIDO EN MI VIDA. Desearía que siempre fueses lo primero que viera por la mañana al despertarme, y lo ultimo por la noche antes de dormirme.

A veces me pongo a pensar que no ha  existido en el mundo una persona como tú, una persona que en el primer momento en que te conocí, despertaste el sentimiento más hermoso que he llegado a concebir en mi corazón, es un sentimiento tan profundo que cada vez que te recuerdo siento esa felicidad, que siempre soñé, pero estas palabras son solo palabras que al compararse con la realidad serían palabras vacías, porque las palabras sobran cuando se trata de describir a una persona tan maravillosa como tú, eres mi único amor, eres lo mejor que me ha pasado en la vida, has sido y serás lo más importante para mi

Me siento mal, acabado, totalmente hundido, fracasado, solo, sin esperanza, sin saber que hacer, Lolilla este es mi panorama, días y días que me levanto con una depresión  que solo el recordarte me hace llorar, gracias a Dios, que las lagrimas acuden pronto a mis ojos , no comprendo aun como me queden lagrimas en estos ojos que cada vez que vez una fotografía de ti ellos se inundan y con ese sabor agridulce que llega a mi boca, voy poco a poco componiendo mi cuerpo y estabilizándolo, quedando un dolor por tdo el como si me hubiesen dado una paliza

Pero siento que ya no puedo más, llevo ya un tiempo bastante largo intentando tirar para delante por mucho dolor que tuviera, usando "calmantes" y "mitigantes" para poder soportar mi dura realidad, una realidad que no soy capaz de aceptar, que me causa tanto dolor Me siento mal con mi familia, he intentado por todas las maneras habidas y por haber de que llegaran a entenderme, pero no he sido capaz, me ven como una persona que no cuida su imagen, que no le importa como le vean los demás,

Yo antes de nada, debo aclarar un tema, soy una persona diferente al resto, tengo síndrome de asperger, no trato de dar perna, solo trato de expresar que soy distinto en algunas cosas, el síndrome de asperger, es una especie de autismo leve, pero tiene otros rasgos que me dan problemas en mi vida, es que si, me siento totalmente solo, pese a que en tema de necesidades básicas, estoy cubierto por ahora, tengo serias y graves carencias en el aspecto emocional.

Hoy día 20 de julio de 2013 me siento triste

Mes  de Julio del 2013 cada día me surge un mal en mi cuerpo, creo que no estoy capacitado para vivir  con estos males, desde  hace ocho años viene una cosa tras de otra, tu falta de mi vida es insoportable, a veces creo verte a mi lado y los sueños reviven cada momento de nuestros incomparables  cincuenta años de felicidad, Lolilla, este mundo no es para mí, sin estar tu, me conformo con tener a mi nieto Diego, que es el que me da la alegría y también muchos sinsabores, es un chico estupendo pero tiene mentalidad de persona mayor y solo quiere que este al lado de él.

Las malas noticias, no por el hecho de ser previsibles o verlas venir, se conviertes en menos malas, yo creía que iba a ser yo el que se fuera primero de este mundo, pero no ha sido así, tu te has adelantado y con mucha diferencia, no sé como levantar mis ánimos pensando que no te veré mas.

No sé si los 78 años son una barrera psicológica invisible pero muy tangible, pero el caso es que desde que falleció mi esposa, Loly, me he ido dando cuenta de que soy un viejo. Disfrutaba cada segundo y ahora lloro cada segundo, desátame el nudo que tengo en  mi corazón, Lolilla, quiero salir de este mundo y sonreír.

Sé que casi todo es sobre la  soledad, pero es que suelo escribir cuando me ataca el insomnio y esos malos pensamientos, dentro de mi hay alegría, creo en la paz, creo en que todo va a estar mejor (o quiero creerlo), no vale la pena vivir angustiado si al fin y al cabo todo es prestado y lo que alguna vez me hizo llorar ya pasara, ¿pero cuándo?

Cuando tu Lolilla no estás aquí todo pierde color todo deja de ser, todo empieza a morir. El amor de nuestros hijos, es eso que me hace despertar cada dia,me da aliento esperanzas y fuerzas para afrontar todos los obstáculos y retos que se te presenten en la vida. Y al final agradecerás a Dios por ese amor que me acompaña cuando más lo necesitaba.

Aunque llevo ocho años  en silencio no significa que todo va cien por ciento bien. Llevo estos años tratando de dominar lo que siento y ser más fuerte que la depresión. Tengo que pensar en mi familia antes de dejarme vencer. Cada vez que me dejó caer y me hago daño, no sólo me hago daño yo sí no que ellos sufre también. Me entristece verlos sufrir. Me duele mirar en sus rostros soledad y tristeza cuando notan que no me siento bien. Por ellos es que me he aguantado. Sin embargo, cada día que pasa me siento más soloi. Cada día que pasa la incertidumbre del futuro se apodera más de mi. Quisiera poder ver un mejor futuro para mí pero con tanta cosa negativa en el medio se me hace difícil mirar hacia adelante. A eso se le suma las complicaciones médicas que he tenido. Cada día es una lucha por subsistir. Y es una lucha que estoy perdiendo. Quisiera poder ofrecerle algo mejor a mis hijos pero no sé cómo. Lo único que puedo ofrecerle es mi mejor esfuerzo de ser un padre casi normal. Aunque no sea verdad. Lo único que quiero es que sean felices

Hoy día 20 de julio de 2013 me siento triste, solo, desanimado, ansioso, lloroso, derrotado, desilusionado, sin rumbo, cansado. Aunque miro a mi alrededor no veo a nadie que me pueda entender o comprender. Ya estoy cansado de tratar de explicarle a los demás qué es la depresión y porque me siento mal. No tengo a nadie que me escuche y me entienda. Quien me deje desahogarme y luego me ayude con paciencia a tratar de encontrar una solución. Alguien que me abrace sin juzgar y sin criticar.

Solo quiero llorar y llorar y llorar. Quiero poder ser capaz de terminar con mi vida de una vez y por todas. Estoy cansado de que cada vez que me estoy poniendo de pie lo vuelvo a perder todo. ¿No te cansarías de perder todo lo que siempre soñaste cada vez que crees que finalmente vas a poder ser feliz? Yo estoy bien cansado.

Siento que la vida se me va poco a poco

Siento que la vida se me va poco a poco, todos mis males  están sucediendo desde aquel 21-22 de Junio del año 2005, en que la muerte te separo de mi lado, Lolilla, desde entonces jamás he tenido un rato de felicidad o de alegría, mi cuerpo no ha podido soportar  tu desaparición y me ha condenado a vivir en la soledad ,agradezco mucho a mis hijos, su cooperación para que me encuentre bien, pero es una labor, que yo diría imposible, estamos ya a mediados del año 2013 y siento que la soledad se apodera de mi por mucho que este rodeado de gente.

La soledad es un sentimiento que nos llena el alma de un silencio frío y oscuro si no la sabemos encauzar. Lo cierto es que no nos han enseñado a combatirla, no tenemos instrumentos ni recursos que nos enseñen que la soledad no siempre es mala.

Desde entonces cada noche tengo unas horribles pesadillas. Revivo ese momento de tu muerte, no pude despedirme de ella, fue instantánea su muerte se que no sufrió, pero eso no es mi consuelo.¿Cómo lo vivo? Con incredulidad, ese instante en el que todo se acaba parece tan increíble. Sencillamente no puede ser. Pienso que algo tenía que haberme avisado de que eso iba a pasar.

El hecho de que nuestros hijos se vayan, deja un hueco, sin embargo considero que el hueco mayor es que ya no se está imbuido en  la vida, se acaba la vida laboral en el momento de la jubilación y se tiene más tiempo para estar con uno mismo, y no es fácil, y llega a ser aterrador y hasta paralizante. Es el momento de hacer un balance de lo que se ha logrado en la vida, de enfrentarse con sus logros y fracasos, con su luz y su oscuridad, con ellos mismos. La soledad que duele, la soledad que pesa nos habla de una gran desconexión de nuestro propio ser, de nuestra vida interior.

En la soledad y el silencio todo lo que nos rodea, los pensamientos, las situaciones, las relaciones, se van aquietando; nuestra propia realidad se resitúa y adquiere su justa importancia. En estos espacios, la persona puede sentir que está viva, que respira, que su corazón late, y puede paladear, incluso, la alegría y la sorpresa de existir. Pero al mismo tiempo surge un profundo sentimiento de humildad, de saberse limitado.

Yo  ya no soy  el mismo que fui  hace ocho años . Siento que ya no soy el mismo que antes, donde quedo aquel Ceferino  responsable y dedicado a su familia y a su trabajo?

Mis más tempranos recuerdos de la vida escolar se relacionan con una casa, amplia e irregular, en un pueblo de Marruecos. Tal vez el mayor placer que me es dado alcanzar hoy en día sea el demorarme en recuerdos de la escuela y todo lo que con ella se relaciona. Empapado como estoy por la desgracia -una desgracia, ¡ay! demasiado real- se me perdonará que busque alivio, aunque leve y efímero, en la debilidad de algunos detalles por vagos que sean. Esos detalles, triviales y hasta ridículos en sí mismos, asumen en mi imaginación una extraña importancia por estar relacionados con una época y un lugar.

Deseo que mi realidad sea mejor que mis sueños, amanece tan pronto y yo estoy tan solo, he de encontrar una senda que me lleve a tu lado, no es la primera vez que me encuentro tan cerca de conocer la locura,